我與餘遙就這樣不開心的結束了，我們都友誼，我們的曾經也完了，之後的大學生涯，我們再也冇有和好過，首到我們步入社會。

我不再去想愛與不愛的事了，餘遙與女孩的故事是怎樣的，我己不再感到在乎了。

或許他們有曖昧期開心言笑，又或者他們到了平淡期開始諸多爭吵，那與我的生活無關了，因為我清楚的意識到，我最愛的是我自己，任誰離開彷彿對我來說都己無關緊要了。

如今我應該思考未來我該乾點什麼，我是去追逐我的夢還是當一個規規矩矩的打工人。

起初我愛旅行，我認為我必須來場說走就走的旅行，讓我想通這一切。

是的，我該離開這兒，離開餘遙，離開我生活的地方。

我的想法來的這樣的快，以至於我的行動根本不受限製，誰也攔不住我。

我嚮往遠方，我應該躺在星河裡翱翔，我應該去我能隨心所欲的地方，而不是被愛籠罩的現在，如今無論我做什麼選擇，我都隻有一個目的，離開這。

我隨便給自己買上了去往西藏的火車票，記得我曾經和餘遙一塊要到我們畢業時來上這樣一趟旅行。

現在就我一個，還有一本書， 一個揹包了。

到火車站入口處我懷著忐忑的心情卻打起了退堂鼓，這是我一個人第一次出這麼遠的門。

我不由的轉身望著這個我呆了許久的城市，它在挽留我嗎，在留戀我嗎，我的離去又能掀起怎樣的波瀾呢。

這個城市的人依舊早起搭乘地鐵，依舊在往前走，忙忙碌碌，有的看著報紙觀察著車票的點數，有的數著上班快要遲到的時間，有的與好友大醉歡笑，有的多年歸來靜靜張望著這個城市。

也有些人輾輾轉轉的回到心愛的人身邊。

唯我，是自己將自己捨棄的，我不願再投入懷抱，我想我應當學會第一次飛翔，我應當找到我的答案。

我踏上了列車，裡麵的人群嘈雜著，我就這樣漫無目的的坐在位子上，看著，看著，想到我始終要麵對的，看不見的幸福到底是過去控製著未來，還是未來歸屬於現在，我依然不知道，我想我個人是被過去左右的，我的思緒，我的經曆，我的冒險，我的彷徨，無時無刻的在我腦海裡形成印象。

年輕的人總是把熱情投注到感興趣的事上不是嗎。

那我的歸路，我的旅程也是我感興趣的，我要邁過的路，都是我心裡該去的地方。

就讓這不該出現的愛永久的留在這個城市吧，我這樣想道。

列車上的人熙熙往往，人群攢動，我感覺每一個人都和餘遙的身影好像，我總覺得我還陪著他，怎麼會出現這樣的情緒呢，我愛著誰呢？

是我太孤獨了嗎，是我太失望了嗎，為什麼我的心裡想的隻有餘遙，為什麼我的日記本連密碼都冇有，為什麼我寫的字都好像在等待他。

我心血來潮，我想在我到達西藏之前，在列車，在路上寫一封給餘遙的信，我似乎意識到這是多麼荒謬的事，他會不會擔心我，或為我遺憾呢。